Forum Zarzadzania i Marketingu na UwB

Pavlo

Tutaj wklejajcie kawały. Very Happy

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

--------------------------------------------------------------------------------------

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

Moniq

Policjanci mówią do mężczyzny:
- Jest pan aresztowany! Wszystko, co pan od tej chwili powie, może być użyte przeciw panu!
- Goła kobitka.
- Co goła kobitka?
- Użyjcie przeciw mnie gołej kobitki! Razz

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeeesssst! Wygrałem w lotto! Jest! Udało się! Sze?ć!!! Szóstkaaa!!! - wydziera się zadowolony z siebie. W pewnym momencie patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła. Twoja teściowa nie żyje...
Facet na to: - Jeeeesssssssssssst! Qrwa kumulacja!!!

Przychodzi hipochondryk do lekarza:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza!
- A czemu pan przychodzi z tym do mnie?
- A bo mówią, że jak żona zdradza, to mężowi rogi rosną, a mnie nie rosną.
- Panie! - Śmieje się lekarz. - To tylko takie powiedzonko.
- Chwała Bogu - cieszy się hipochondryk. - Bo już się bałem, że mam za mało wapnia w organizmie.

Kamil Masłowski

Po burzliwej nocy:
- A ożenisz się ze mną?
- Zdzwonimy się.

Marlena

Idzie pijak po mieście w sylwestra, wszyscy sie bawią on pije jabola, po chwili podchodzi do niego mężczyzna i pyta sie:
- Napije sie pan szampana ???
- Eee ścierwa nie pijam

Jasiu pyta babcię:
- Jak Ty sie poznałaś z dziadkiem , skoro nie było internetu, ani gadu-gadu?????
- No wiesz na początku, dziadek na mnie czatował przed kościołem, a potem było gadu, gadu.

Dziadek chciał iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty, więc dziadek mówi:
- babcia, chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę.
Babcia się zastanawiała chwilę i w końcu się zgodziła.. Po skończonym seksie dziadek wstaje, ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi:
- dziadek, ale to jest stara stówa
- STARA DUPA- STARA STÓWA

Moja starsza siostra ma szczescie!!!-mowi Jas do kolegi
-Czemu?
-Byla na imprezie,na ktorej urzadzono konkurs.Kazdy chlopak musial albo pocalowac dziewczyne,albo....dac jej czekolade.
-No i co?
-Przyniosla chyba ze 20 czekolad!!!!

Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Daje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do apteki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

Moniq

Ponieważ w Święta dużo siedzi się przed telewizorem to...

Gdybyście chcieli nakręcić film a do tego odnieść sukces kasowy za
oceanem to pamiętajcie:

- Szef policji jest zawsze czarny.
- Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony
na kilka dni przed emeryturą.
- Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
- Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz
odwiedzić lokal ze striptizem.
- W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie,
po której śpi jego żona.
- Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze mają napis
Enter Password.
- Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)
można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolne małe szczegóły.
- Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną
i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
- Wszyscy kosmici znają angielski.
- Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących
w paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.
- W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić choćby
i walec drogowy - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek do zapłaty.
- Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy
lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
- Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej
jedną bagietkę.
- Drewniane stoły są kuloodporne.
- Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku
22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

Moniq

Kilkuosobowa libacja na wsi. Pijana Krycha mówi do męża, Zdzicha:
- Zdzichu , kurna, ja chcę komórkę. Wszyscy mają, ja też chcę.
- Daj mi spokój stara, pij.
- Zdzichu, komórkę chcę!
- Dobra, dobra, pij.
Gdy Krycha zasnęła, Zdzisiek wyszedł na podwórko, wziął kilka desek i gwoździ i pozbijał z nich komórkę. Zaraz potem położył się spać, chociaż kumple dalej pili. Po godzinie kumple wyszli na podwórko i zobaczyli komórkę. Jeden z nich wyjął spray i dla draki namazał na drzwiach komórki: "Krycha to k...a".
Rano wstaje Zdzisiek na strasznym kacu, wychodzi na podwórko, czyta napis: " Krycha to..." i woła:
- Krycha, wstawaj! Sms przyszedł!

Pavlo

A teraz pare kawałów o nas czyli studentach Very Happy

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta się, czy może zdawać jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewke kazał studentowi narysować sinusoidę. Student podniósł kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych!

--------------------------------------------------------------------------------------

Na pewnej uczelni student podchodzi do egzaminu, a że wcześniej nie przygotował się zbyt dokładnie profesor zdegustowany wiedzą młodego człowieka otwiera drzwi i krzyczy do innych studentów:
- Przynieście siana dla osła!
- A dla mnie herbatę! - dodaje student.

--------------------------------------------------------------------------------------

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się wiec zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

Kamil Masłowski

Ostatnio uslyszany kawal
Paniu nauczycielka pyta sie dzieci ile podniesiecie melonow
Malgosia mowi 2 (jeden w jedna raczke drugi w druga)
Dobrze Malgosiu mowi pani
Grzesio mowi 3 (jeden w jedna raczke drugi w druga i na dzide)
Grzesiu jak ty mozesz tak mowic siadaj-odpowiada pani
Po dlugim namysle Jasio odpowiada
5(jeden w jedna raczke drugi w druga i na dzide Grzesia)

Moniq

> Facet budzi sie w poludnie na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery
> schlodzone butelki piwa i listnastepujacej tresci: "Kochanie, wypoczywaj.
> Jakbys czegos potrzebowal, to zadzwoń. Zwolnie sie z pracy i przyjade.
> Twoja
> kochajaca zona".
> Facet pyta syna:
> - Co sie wczoraj stalo? Nic nie pamietam. Czyzbym wrócil w nocy z
> kwiatami
> albo pierscionkiem? Syn na to: - Przyszedles o piatej nad ranem kompletnie
> pijany, awanturowales sie, a gdy matka chcac cie rozebrac sciagala ci
> spodnie, powiedziales:
> "Spadaj dzi.wko, jestem zonaty!".

> Pod nieobecnosc wlascicieli do pewnego domu wlamal sie wlamywacz. Pewien,
> ze
> nikt go nie widzi zaczal buszowac z zapalona latarka po calym domu. Gdy
> mial
> juz wrzucic do swojej torby kasetke z bizuteria nagle uslyszal ochryply
> glos:
> - Jezus cie widzi!
> Wlamywacz natychmiast wylaczyl latarke i zastygl w bezruchu bojac sie
> nawet
> drgnac. Ale gdy przez chwile nie bylo slychac, nawet szmeru, to pewien, ze
> sie przeslyszal i obiecujac sobie dlugie wakacje znowu siegnal po kasetke.
> I
> znowu jak grom rozlegl sie glos:
> - Jezus cie widzi!
> Zlodziej w poplochu zaczal na oslep swiecic dookola latarka i ujrzal pod
> sciana siedzaca na drazku papuge. Odetchnal z ulga:
> - To ty to wolalas?
> - Tak, chcialam cie po prostu ostrzec - Jezus sledzi kazdy twój krok!
> - Ostrzec, tak? A kim ty wlasciwie jestes?
> - Mojzesz.
> - Co za debil nazwal papuge Mojzesz?
> - Ten sam, który nazwal rottweilera Jezus!

Moniq

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego

Moniq

> Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na
> dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do
> doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
> - Dokąd się tak spieszycie??
> - Do lekarza z wynikami.
> - A co Ci jest - pokaż?
> Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
> - Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
> - Jak to?
> - Popatrz: "OB" !
> - A co to znaczy?
> - Obciąć bimbały!
> - Ojej, to straszne.
> - To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
> - A to co oznacza?
> - Razem z ch...em!!!

Pavlo

Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
no dobra to zaśpiewała
Skończyła
publika:jeszcze raz ..
No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz"

Moniq

Zima 1941 roku. Piździ, jak nie przymierzając dzisiaj w Suwałkach. Z płonącego czołgu wyskakuje Niemiec i pada na ziemię. Leży.Po chwili wstaje i
..wskakuje z powrotem do płonącego czołgu.

Moniq

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jestescie gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

Moniq

Wchodzi Lech Kaczyński do restauracji. Kelner pyta:
- Pan prezydent życzy sobie zupę ogórkową?
- Nie.
- To może kapuśniaczek?
- Też nie.
- A może pyszny barszczyk?
- Nie mam ochoty...
- To co panu podać?
- PomiDORNową.

Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia na GG 'zaraz wracam'.

Chuck Norris widział podpisywanienie paktu stabilizacyjnego przed Radiem Maryja.

Co się dzieje kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.

Chuck Norris słyszy ultradźwięki oraz infradźwieki. Może też usłyszeć światło. Zawsze.

Co 'Kropelka' sklei, sklei, to Chuck Norris rozpierdzieli.

Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem. Jak zechce.

Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka.